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Angepinnt Box-Pirates Witze Thread

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    • Box-Pirates Witze Thread

      Erzählt das Ohrenschmalz: "Bei mir kommt ...
      ... öfter so ein Wattestäbchen vorbei und will mich rausholen, dann verstecke ich mich hinter einem Knorpel und es erwischt mich nicht."
      Darauf sagt der Karies:
      "Zu mir kommt zweimal täglich eine Bürste und will mich rausholen, dann krieche ich ganz schnell zwischen die Zähne und sie erwischt mich nicht mehr."
      Sagt der Scheidenpilz:
      "Bei mir kommt öfter so ein Glatzkopf vorbei. Erst weiß er nicht, ob er rein oder raus will, und dann kotzt er mir die ganze Bude voll."
      Da platzt der Karies heraus:
      "Den Typen kenn ich auch!"

      :smilie_happy_251: :na_und?:

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von user141577 ()


    • RE: Witziges !!!

      Kommt ein kleiner Junge ganz aufgeregt zur Mutter. "Du, Mama, ich habe gerade den Papa mit der Nachbarin gesehen: Erst hat sie ihn geküsst, dann hat er sie geküsst und dann ist sie ihm an die Hose."
      Die Mutter unterbricht das Kind und sagt: "Erzähle das heute Abend auf Papas Geburtstagsfeier, o.k.?"
      Es ist abends, alle Gäste sind da und der Kleine legt los: "Papa, ich habe dich heute mit der Nachbarin gesehen! Erst hat sie dich geküsst, dann hast du sie geküsst, dann ist sie dir an die Hose gegangen und dann, ähm, ach, Mama, wie heißt das Ding, das du immer im Mund hast, wenn Onkel Erwin kommt?"


      :smilie_happy_251: :smilie_frech_033:

    • Bauer und Knecht sind draußen auf dem Feld ...
      ... bei der Arbeit. Plötzlich zieht sich der Himmel zu und es sieht nach Regen aus. Darauf der Knecht zum Bauern: "Wenn wir uns jetzt nicht beeilen, werden wir hier pitsche patsche nass." Darauf der Bauer zum Knecht: "Dann geh mal ins Haus und hol mir meine Gummistiefel!" Sagt der Knecht: "Wieso denn ich? Hol dir deine Gummistiefel doch selber!" Der Bauer schaut den Knecht böse an und fragt: "Bin ich hier der Bauer oder bist du das?" Darauf geht der Knecht wutentbrannt ins Haus. Dort sitzen die Bäuerin und deren hübsche Tochter am Küchentisch. Sagt der Knecht zu den beiden: "Der Bauer sagt, ihr beide sollt euch nackig machen und ich soll euch mal so richtig rannehmen." Die beiden Frauen schauen sich an. Die Bäuerin verwundert: "Nee, das glaub ich dir nicht. So was würde der Bauer niemals sagen, oder?" "Doch", sagt der Knecht. "Aber ich kann ja vorsichtshalber noch mal fragen."
      Er geht zum Küchenfenster und öffnet es. Die Bäuerin folgt ihm und steht daneben. Der Knecht schreit aufs Feld: "Bauer, beide?" Der Bauer schaut zum Fenster und brüllt zurück: "Natürlich beide, du Idiot!"


      :smilie_m_007: :smilie_l_007: :smilie_happy_251:

    • Ein junges Mädchen hat mit ihrem Auto einen ...
      ... Platten in der Prärie. Ein Indianer findet sie und nimmt sie mit auf seinem Pferd. Alle paar Minuten stöhnt er laut. Schließlich setzt er sie an einer Tankstelle ab und entfernt sich mit einem letzten "Juuuuhuuuu!" Fragt der Tankwart: "Was haben sie denn mit dem gemacht?" - "Nichts, ich habe hinter ihm gesessen und mich am Sattelknauf festgehalten." - "Junge Frau, Indianer reiten ohne Sattel!"


      :smilie_happy_251: :smilie_happy_011: :smilie_m_007:

    • Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben ...
      ... er unten. Ein Jäger kommt des Weges, hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt, es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erschrickt und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der sagt: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen 'rauswachsen'".

      16 Jahre später:
      Die Tochter kommt zur Mutter und sagt: "Mama, mir ist gerade was komisches passiert - ich sitze auf dem Klo und plötzlich höre ich ein Geräusch: 'Ping!'". Die Mutter erinnert sich an die Diagnose des Arztes und sagt: "Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren." Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama, mir ist was Komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: "Ich weiß, du warst auf dem Klo und hörtest ein Geräusch." - Der Sohn unterbricht: "Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen!"


      :smilie_happy_251: :smilie_happy_251: :smilie_m_007: :smilie_l_007:

    • Er zu Ihr: "Wäre schön, wenn Du ein bisschen geil wärst."
      Sie zu Ihm: "Wäre geil, wenn Du ein bisschen schön wärst."
      _____________________________________________________



      Ein evangelischer und ein katholischer Geistlicher gehen in den Puff. Der Evangelische kommt von der Prostituierten wieder raus und sagt: "Boah, die ist aber besser als meine Frau..."
      Geht der Katholische rein, kommt nach zehn Minuten wieder raus, und sagt: "Yo... hast recht!"

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von Janee ()


    • Drei alte Frauen gehen ins Schwimmbad. Als die erste schwimmt, holt sie der Bademeister zu sich und fragt sie, warum sie so gut schwimmen könne.
      Die Frau antwortet, dass sie früher Clubmeisterin gewesen sei.
      Auch als die zweite alte Frau schwimmt, holt der Bademeister sie zu sich und fragt auch sie warum sie so gut schwimmen könne.
      Die Frau antwortet, sie sei einmal Landsmeisterin gewesen.
      Als die dritte Frau schwimmt, ist der Bademeister sehr beeindrucktund sagt, sie sei die beste Schwimmerin, die er je gesehen habe.
      Daraufhin lacht die alte Frau und sagt: "Ich war ja früher auch Prostituierte in Venedig und habe fast nur Hausbesuche gemacht.


      :smilie_m_007: :smilie_l_007: :smilie_happy_251: :smilie_frech_018: :smilie_frech_033:

    • Geht ne alte Oma über St. Pauli.
      Nach geraumer Zeit schaut sie ganz gespannt in ein Schaufenster hinein.
      Kommt ein Polizist vorbei, fragt die Oma
      "Herr Wachmeister, was sind denn das für Mädchen da drinn"?
      Ach Oma, wie soll ich´s sagen, das sind Prostituirte.
      "Nana, wenn da man nicht ein paar Nutten bei sind"!!!:) :tongue:

    • Zwei Iren, John und Sean, wollen am Samstagabend ...
      ... einen heben gehen. Leider müssen sie feststellen, dass sie zusammen nur 50 Cent besitzen. John hat eine Idee: Er geht mit den 50 Cent in eine Metzgerei und kauft eine Bockwurst. Sean will ihn gerade für total bescheuert erklären lassen, als dieser sagt: "Lass uns in den Pub gehen. Wir bestellen zwei Pints. Wir trinken aus. Dann gehst Du vor mir auf die Knie, öffnest meinen Hosenschlitz, ziehst die Bockwurst, raus und nimmst sie in den Mund. Du wirst schon sehen, was passiert." Sie gehen in den Pub, trinken zwei Pints, Sean geht vor dem anderen auf die Knie, nimmt die Bockwurst in den Mund und lutscht daran. Der Wirt sieht das, ist total sauer: "Raus aus meinem Pub! Solche Sauereien dulde ich nicht in meinem Laden. Raus! Und zwar sofort!" Die beiden hauen ab. John sagt: "Na? Haben wir bezahlt? Nein!" Rein in den nächsten Pub, 2 Pints, austrinken, Bockwurstnummer, Rausschmiss. Wieder nichts bezahlt. Nach zwölf weiteren Pubs lallt Sean John an: "Ich kann nicht mehr. Erstens bin ich total besoffen, und dann tun mir die Knie weh. Du kannst dir nicht vorstellen, wie mir die verdammten Knie wehtun." John antwortet: "Du und deine Scheiß-Knie. Was soll ich denn sagen? Ich habe nach dem sechsten Pub die Bockwurst verloren!"


      :oops: :lol red: :smilie_happy_011: :smilie_frech_033:

    • Paris Hilton geht zum Frauenarzt

      Herr Doktor, ich glaube ich bin schwanger...der Doktor untersucht Sie, kann aber nichts feststellen, verschweigt es Ihr aber und denk...
      mein Gott was für eine Figur, die müßte ich mal im Bett haben.

      Da kommt ihm eine Idee,
      Ja das ist nicht so einfach, ich glaube Sie sind schwanger aber nach meiner Überlegung müßte das Baby schon größer sein...ich glaube ich muß es künstlich ernähren.
      Paris: Sie sind der Arzt...

      Er platziert Sie auf der Liege und macht sich über Sie her...
      nach einer Weile spricht Paris: wenn ich nicht genau wüßte das Sie mein Baby künstlich ernähren würde ich vermuten Sie vögeln mich !



      Grüße vom Wurm

    • Evi übernachtet zum ersten Mal bei ihrem ...
      ... Freund. Er schlägt vor, die neuen Kondome mit Geschmack zu probieren. Er macht das Licht aus und Evi stürzt sich auf sein bestes Stück: "Oh geil, - schmeckt nach Käse und Zwiebeln!" Keucht er: "Mach mal langsam, ich hab das Ding doch noch gar nicht an!"



      :oops: :na und: :kein interesse:

    • Eines Nachts bringt Martin seine Freundin ...
      ... nach Hause. Lässig lehnt er sich mit der Hand gegen die Wand, lächelt sie an und sagt: "Liebling, ich bin geil ohne Ende, würdest du mir schnell einen blasen bevor ich gehe?" Erschrocken antwortet sie: "Bist du verrückt? Meine Eltern würden uns sehen!" "Ach komm, bitte, wer soll uns schon sehen um diese Uhrzeit?" "Nein, echt nicht. Was meinst du, was passiert, wenn wir hier erwischt werden?" Geil wie Hölle bettelt er weiter: "Oh bitte, bitte, ich liebe dich so sehr!" "Nein, nein und nochmals nein. Ich liebe dich auch, aber ich kann's einfach nicht!" "Oh doch, du kannst. Bitte!" Plötzlich geht das Licht im Treppenhaus an und die kleine Schwester des Mädchens steht da im Pyjama und sagt mit verschlafener Stimme: "Papa sagt, mach hin und blas ihm endlich einen. Ansonsten kann auch ich es tun oder Mama und wenn´s sein muss, sagt Papa, dann kommt er auch selber runter und macht es. Aber bitte sag dem blöden Arschloch, er soll endlich seine Hand von der Sprechanlage nehmen!"


      :smilie_frech_033: :smilie_happy_055: :smilie_frech_021: :smilie_happy_251:

    • Ein Igel liegt auf einer Waldlichtung, trägt Kopfhörer und trällert vor sich hin:
      Schwein sein ist schön, Schwein sein ist schön...

      da kommt ein Eichhörnchen vorbei und ruft Ihm zu: hey Du bist ein Igel und kein Schwein !
      der Igel reagiert nicht und trällert weiter: Schwein sein ist schön...

      das Eichhörnchen klettert vom Baum und ruft Ihm zu: Hallo Du bist kein Schwein , Du bist ein Igel !

      keine Reaktion...

      das Eichhörnchen springt zu Igel und nimmt Ihm die Kopfhörer ab...in dießem Monent fällt der Igel über das Eichhörnchen her und vögelt es lautstark...

      nach ein paar Minuten kann sich das Eichhörnchen losreisen, haut dem Igel eine runter und schreit Ihn an: DU SCHWEIN...und verschwindet in einer Baumkrone.

      der Igel legt sich auf die Lichtung und tällert vergnügt vor sich hin...



      Grüße vom Wurm

    • "Herr Doktor, was soll ich nur tun? Der Sex mit meinem Mann funktioniert nicht mehr so richtig!"
      Fragt der Arzt: "Haben Sie schon Viagra probiert?"
      "Mein Mann nimmt ja nicht mal Aspirin!"
      "Sie müssen das halt im Geheimen machen. Geben Sie das Medikament einfach in seinen Kaffee."
      "Gut, Herr Doktor, ich probiere das mal aus!"
      Zwei Tage später kommt die Frau wieder in die Praxis: "Herr Doktor, das Mittel können Sie vergessen. Es war einfach schrecklich!"
      "Wieso? Was ist denn passiert?"
      "Nun ja, wie geraten, habe ich das Medikament in seinen Kaffee getan. Dann ist er plötzlich aufgesprungen, hat mit dem Unterarm alles vom Tisch gefegt und sich die Kleider vom Leib gerissen. Dann ist es auf mich losgestürzt, hat mir auch die Kleidung vom Leib gerissen und mich gleich auf den Tisch gelegt und genommen."
      "Ja, und? War es nicht schön?"
      "Schön? Das war der beste Sex seit 20 Jahren, aber bei McDonalds können wir uns jetzt nicht mehr sehen lassen."

      :smilie_m_007: :smilie_happy_251:

    • eine Frau geht zum Doktor und beschwert sich, das es kaum noch Sex in Ihrer Ehe gibt.
      Der Doktor gibt Ihr zwei Pillen mit, eine rote für Sie ( hält die Vagina geschmeidig ) und eine blaue für Ihn ( hält das Glied lange steif ).
      zu Hause versteckt Sie die Pillen im Pudding vom Abendessen.

      der Mann kommt eher nach Hause und fängt schon mal an zu essen...

      nach zwei Wochen trifft der Arzt die Frau beim Einkauf: na hats geklappt ?
      die Frau: leider nicht, mein Mann hat die Pillen vertauscht. Seitdem ziehe ich das rechte Bein nach und meinem Mann läuft der Speichel aus dem Mund.


      Grüße vom Wurm

    • Ein Bauer hat eine neue Melkmaschine gekauft. Als diese geliefert wird, denkt sich der Bauer, weil er so geil ist: "Die Bäuerin ist gerade nicht da, da teste ich die Maschine doch einfach selber!"
      Daraufhin setzt er sich den Ansaugstutzen auf den Penis und schaltet die Maschine ein. Diese saugt daraufhin am Penis des Bauerns bis dieser kommt. Voll und ganz befriedigt will der Bauer die Melkmaschine abschalten, doch er findet den richtigen Knopf nicht.
      Nach einiger Zeit ruft er dann bei der Melkmaschinen-Hotline an, weil er Angst hat, dass ihn die Bäuerin erwischt. Er fragt bei der Hotline wie man den Ansaugstutzen wieder vom Euter runterbekommt. Da antwortet die Service-Auskunft: "Da brauchen sie sich keine Sorgen machen, der Saugstutzen geht nach 3 abgezapften Litern automatisch ab.


      Gruß CAT

    • Der Richter fragt die Nonne: aber warum haben Sie sich denn nicht gewehrt als der Angeklagte sich an Ihnen vergangen hat ?
      die Nonne: das konnte ich nicht, mit der einen Hand habe ich mein Gewand hochgehalten und mit der zweiten Hand mußte ich mich am Altar abstützen.


      Grüße vom Wurm