Angepinnt Box-Pirates Witze Thread

Die reiche , ältere Dame überlegt, wie sie herausfinden kann, ob ihre 3 Schwiegersöhne sie wirklich mögen.
Mit ihrem ältesten Schwiegersohn geht sie am Hafen spazieren. Sie tut, als ob ihr schlecht wird und läßt sich ins Hafenbecken fallen. Wild mit den Armen rudernd brüllt sie um Hilfe:
"Rette mich, ich kann nicht schwimmen!"
Ohne zu zögern springt der junge Mann ins Wasser und bringt die Schwiegermutter wohlbehalten an Land. Am nächsten Tag steht ein Ferrari vor seiner Tür, drin liegt ein Kärtchen seiner Schwiegermutter:
"Als Dank, daß du mich gerettet hast!"
Am nächsten Tag das gleiche Spiel mit dem mittleren Schwiegersohn. Sie fällt ins Wasser und ruft um Hilfe. Der junge Mann zögert, springt aber doch rein und rettet sie.
Am nächsten Tag steht ein Porsche vor seiner Tür, drin von ihr ein Kärtchen:
"Als Dank, daß du mich nach kurzem Zögern gerettet hast!"
Den jüngsten Schwiegersohn testet sie auf gleiche Weise. Sie fällt ins Wasser, ruft um Hilfe, aber der junge Mann denkt gar nicht dran, sie zu retten. Interessiert schauht er zu, wie sie ertrinkt. Am nächsten Tag steht ein Rolls Royce vor seiner Tür, drin vom Schwiegervater ein Kärtchen:
"Als Dank, daß du mich gerettet hast!"

Kommt ein Mann zur Wahrsagerin und setzt sich vor die Kristallkugel.
„Wie ich sehe, sind Sie Vater von zwei Kindern“, sagt die Wahrsagerin.
„Das glauben SIE!“, erwidert er. „Ich bin Vater von drei Kindern.“
Die Wahrsagerin lächelt und antwortet: „Das glauben SIE!“

Ein katholischer Priester, ein protestantischer Pfarrer und ein jüdischer Rabbi wollen herausfinden, wer von ihnen der beste Seelsorger ist. Alle drei gehen in den Wald, suchen einen Bären und versuchen ihn zu bekehren. Danach treffen sie sich wieder. Der Priester fängt an: „Als ich den Bären gefunden hatte, las ich ihm aus dem Katechismus vor und besprengte ihn mit Weihwasser. Nächste Woche feiert er Erste Kommunion.“ „Ich fand einen Bären am Fluss“, sagt der Pfarrer, „und predigte ihm Gottes Wort. Der Bär war so fasziniert, dass er in die Taufe einwilligte.“Die beiden schauen hinunter auf den Rabbi, der mit einem Ganzkörpergips auf einer Bahre liegt. „Im Nachhinein betrachtet“, sagt der, „hätte ich vielleicht nicht mit der Beschneidung anfangen sollen.“

Frage an den Maurermeister:
„Warum arbeiten sie nicht auch im Winter?”
"Na, in der Kälte platzen uns doch alle Bierflaschen!”

Kommt der Nachbar zu Herrn Meier und sagt:
,,Ihr Hund hat meine Schwiegermutter gebissen."
Sagt Herr Meier peinlich berührt:
,,Jetzt wollen Sie sicher Schmerzensgeld?"
,,Nein", antwortet der Nachbar ,,ich will den Hund kaufen."

"Fürchten Sie denn nicht, dass die Vögel Ihnen die ganze Saat wegfressen? Stellen Sie doch lieber eine Vogelscheuche auf!" rät Herr Müller seinem Nachbarn.
"Ich glaube, das ist nicht nötig. Meine Frau ist ja meistens im Garten."

Franz geht zum Klassentreffen. Da trifft er auf Johannes, seinen früheren Banknachbarn. Er freut sich:
"Johannes! Dich habe ich ja Jahrzehnte nicht gesehen!"
"Ja, ich heiße jetzt Johnny und lebe schon seit fast 20 Jahren in Amerika!"
"Und wie geht es dir dort?"
"Ich habe eine riesige Ranch, morgens nach dem Frühstück reite ich raus
zu meinen 10000 Rindern und schaue nach dem Rechten. Wenn ich dann
mittags zurückkomme, lege ich mich erstmal auf meine Terrasse. Aber
nachmittags reite ich dann auf meine Pferdekoppel zu meinen 1000
Pferden. Wenn ich dann abends müde zurückkehre, nehme ich einen Whisky
und lege mich auf meine Terrasse. Das Leben ist herrlich in Amerika!"
Am nächsten Morgen beim Frühstück fragt seine Ehefrau, wie es Franz beim Klassentreffen gefallen hat.
"Großartig! Stell dir vor, der Johannes heißt jetzt Johnny und lebt in Amerika. Er hat dort eine riesige Ranch!"
"Und wie gehts seiner Frau, der Vroni?"
"Die heißt nicht mehr Vroni. Sie heißt jetzt Terrasse!"

In seiner absoluten Sternstunde schuf der
liebe Gott den Adam. Er war selbst begeistert von seinem Werk: Dieser
Oberkörper, diese muskulösen Arme und Beine, das Sixpack....So
euphorisch denkt er:
"Da mache ich gleich noch das weibliche Pendant dazu!".
Allerdings ist er von diesem Ergebnis nicht so begeistert: Sie ist
kleiner geraden, zwar eine schmale Taille, jedoch eine zu üppig geradene
Hüfte und Po....Als er sich dann noch das Gesicht ansieht, entfährt
ihm:
"Okay, ihr müßt euch schminken!"

Woher weiß man, daß Rapunzel blond war?
Eine Schwarzhaarige hätte die Tür aufgemacht!

Ich fühle mich, als könnte ich Bäume ausreißen.
Also kleine Bäume. Vielleicht Bambus.
Oder Blumen. Gut, Gras, das geht...

Neulich war ich mit meiner Freundin schön essen:
"Herr Ober, wir möchten zahlen!"
"Zusammen oder getrennt?"
"Fickbeziehung!"

Nachts 2.30 Uhr auf menschenleerer Straße fährt an einer Kreuzung ein Auto auf das vor ihm fahrende auf.
Aus dem vorderen Wagen steigen zwei junge Männer und schauen sich die
leichten Kratzer an ihrem alten Fahrzeug an. Aus dem hinteren steigt ein
Betrunkener aus und lallt:
"Also, ich zahle dir sofort bar 300 €. Ist das okay?"
Der Fahrer das alten Autos sagt zu seinem Begleiter:
"Detlef, schnell, lauf zur Polizei!"
"Na gut: 500 €!" sagt der Besoffene.
"Detlef, hol die Polizei!"
"Okay: Ich gebe dir 1000 € !"
"Detlef, schnell zur Polizei!"
Da lallt der Betrunkene:
"Da leckt mich doch am Arsch!"
"Detlef, der Mann möchte verhandeln!"

Den Religionsunterricht an einem Mädchengymnasium hält eine streng katholische Nonne. Sie donnert:
"Wollt ihr denn wirklich, daß ihr wegen einer Stunde Freude ein Leben lang in Schande lebt?"
Betretenes Schweigen. Natürlich wollen das die jungen Mädchen nicht. Doch dann meldet sich eine:
"Wie kriege ich denn hin, daß das ganze wirklich eine Stunde dauert?"

Der Lehrer fragt im Unterricht: "Max, wie viele Kinder seid ihr zu Hause?"
"Wir sind vier Jungen und jeder von uns hat eine Schwester!"
"Ihr seid acht Kinder?"
"Nein, bloß fünf!"

Ein junges Ehepaar ist frisch verheiratet. Sie möchte natürlich sofort ein Baby, er lieber zuerst ein neues Auto.
Sein Argument: "Wenn du bei einem neuen Auto die Tür öffnest, ist der Geruch umwerfend! Jetzt öffne zum Vergleich mal eine volle Windel...!"

"Entschuldigung, Sie dürfen hier nicht fischen!"
"Ich fische gar nicht. Ich bringe nur meinem Wurm das Schwimmen bei!"

Ein Paar fährt im Winter über eine Landstraße. Plötzlich entdeckt sie neben der Straße etwas.
Sie bittet ihren Mann anzuhalten und sieht nach. Es handelt sich um ein junges Stinktier.
Sie: „Das Kleine lebt noch! Lass es uns mitnehmen, etwas aufwärmen und dann wieder freilassen.“
Er: „Nun gut, machen wir!“
Sie: „Es ist aber halb erfroren, wie sollen wir es am besten transportieren?“
Er: „Nimm es zwischen die Beine, da ist es schön warm.“
Sie: „Naja, aber der Gestank….?“
Er: „Dann halt ihm doch die Nase zu…“
(Der Ehemann erholt sich derzeit im Krankenhaus. Das kleine Stinktier mit dem er verdroschen wurde hat leider nicht überlebt)

Frau Müller zu Ihrer Nachbarin: "Wohnt Ihr Bruder noch in dem Wohnblock mit Aussicht aufs Gefängnis?" "Nein, jetzt wohnt er gegenüber!"