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Angepinnt Box-Pirates Witze Thread

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    • Ein Mann gewinnt 1 Million im Lotto, völlig aufgelöst denkt Er sich, als erstes werde ich meinen Job kündigen und begibt sich zu seinem Chef.
      Er tritt ins Büro und sein Chef begrüßt Ihn: gut das Sie vorbeikommen, ich muß Ihnen mitteilen das wir rationalisieren müssen und da Sie keine Kinder haben muß ich Sie entlassen.
      Da Sie viele Jahre ein guter Mitarbeiter waren habe ich errechnet das Sie bis zur Rente mit etwa 250 000 Euro auskommen müßten, das wird also Ihre Abfindung sein. Der Mann willigt ein und geht zufrieden Richtung Heimat.
      Unterwegs kommt Er an einem Mercedes-Autohaus vorbei und beschließt sich einen schönen Wagen zu kaufen.
      Er betritt den Ausstellungsraum, als mehrere Verkäufer auf Ihn zukommen.
      Guten Tag: Sie sind unser 1 Millionster Besucher, aus dießem Grund wollen wir Ihnen eine S-Klasse in Vollausstattung schenken.
      Der Mann ist fassungslos und kauft spontan zwei Flaschen Sekt und richtet ein schönes Dinner für sich und seine Frau zu Hause her.
      Auf einmal hört Er quitschende Reifen und einen lauten Knall, Er rennt auf die Straße und sieht eine große Menschenmenge.
      Der Nachbar kommt auf Ihn zu und erzählt das seine Frau beim überqueren der Straße von einem LKW überrollt wurde und drückt Ihm sein Beileid aus.

      Der Mann denkt...wenns einmal läuft, dann läufts...


      Grüße vom Wurm

    • Kommt ein Legionärin die Wüste. Nach einiger Zeit entdeckt er dort ein kleines Gebäude, in das ständig Männer hineingehen und nach einiger Zeit wieder heraus kommen. Da fragt der Legionär seinen Boss was es damit auf sich hat. "Da ist unser Kamel drin. Wenn unsere Männer ein dringendes Bedürfnis überkommt, gehen sie da hinein und..." "Ja, ja", sagt der Legionär, denn er kann sich schon denken, was die Männer mit dem Kamel machen und er beschließt, es nicht so zu machen wie diese Ferkel. Aber eines Tages überkommt ihn plötzlich dieses Bedürfnis und er fragt den Boss, wann das Kamel denn frei ist. Leider muss er noch einen Tag warten. Am nächsten Tag, er kann es kaum noch zurückhalten, geht er zum Kamel, lässt die Hose runter und fängt an. Völlig unverhofft kommt sein Vorgesetzter herein und sagt: "Ich kann ja verstehen, dass es dringend war, aber können Sie mit dem Kamel nicht in die Stadt zum nächsten Puff reiten wie jeder andere auch?"


      Gruß CAT

    • Ein neuer Klosterbruder wird in der Abtei begrüßt und in die Räumlichkeiten eingeführt.
      Der Neue fragt nach ein paar Minuten was Er wohl machen könnte, wenn Ihm ein irdisches Problem packt.
      Der eine Bruder führt Ihn zu einem Schrank im Turmzimmer und erklärt: in dießem Schrank befindet sich ein Hintern, mit dem Du dich von Montag bis Samstag vergnügen kannst...................

      und was ist mit Sonntag ?................da hast Du Schrankdienst !


      Grüße vom Wurm

    • Ein Mann hat gerade bei seiner Partnerin Lassie gespielt und sie auf den Zenit geleckt. Da er im Anschluß noch zum Zahnarzt muss stürzt er ins Bad um sich noch die Zähne zu schrubben. Dabei merkt er, dass ein Schamhaar zwischen seinen beiden Schneidezähnen steckt. Mit Fingernägeln, Zahnstochern und Pinzette versucht er das Schamhaar zu entfernen, aber nichts hilft. Zu guter letzt nimmt er sich eine Schere und stutzt das Haar möglichst klein.
      Kaum lässt sich der gute Mann in den Zahnarztstuhl fallen, fragt der Arzt mit einem Zwinkern in den Augen: "Na, haben Sie eben noch Ihre Frau beglückt?"
      Mann: "Wie? Haben Sie das Haar zwischen den Zähnen denn sofort wahrgenommen?"
      Zahnarzt: "Nein, aber die Scheisse am Kinn."


      Gruß CAT

    • Ein Ehepaar liegt im Bett und der Mann versucht Ihr nahe zu kommen.
      Sie: Schatz laß das, ich muß morgen zum Frauenarzt.

      Nach ein paar Minuten, Er: mußt Du auch zum Zahnarzt ?


      Grüße vom Wurm

    • Ein Medizinstudent macht mit dem Arzt seinen ersten Rundgang durch das Krankenhaus. In einem Zimmer sieht er einen Mann wild masturbieren. "Was ist denn mit dem los?", fragt der Student. "Seine Hoden produzieren zu viel Sperma", sagt der Arzt. "Wenn er nicht masturbiert, explodieren sie." "Wow", denkt der Student. Ein paar Zimmer weiter sieht der Student, wie eine Krankenschwester einem Patienten einen bläst. "Und was hat der?", fragt der Student. Der Arzt antwortet: "Gleiches Problem, aber privat versichert!"


      Gruß CAT

    • 3 Lektionen

      Lektion Nr. 1
      Ein Mann betritt die Dusche gerade in dem Augenblick als seine Frau aus
      der Dusche steigt. Es läutet und nach einer kurzen Diskussion darüber,
      wer denn nun zur Tür geht, gibt die Frau nach,
      hüllt sich in ein Handtuch, läuft die Treppe hinunter und öffnet die Haustür:
      Es ist Kurt, ein Bekannter ihres Mannes und bevor sie noch grüssen
      kann sagt er:
      "Ich gebe Dir sofort 300 Euro wenn du Dein Handtuch fallen läßt".
      Ein bißchen verwundert überlegt sie kurz, knotet aber das Handtuch auf
      und steht nackt vor Kurt. Er sieht sie an, gibt ihr dann 3 Hunderter und
      sagt:
      "Wow, ich geb Dir noch 500 für ein bißchen erotische Zärtlichkeit im Hausflur."
      Zuerst verdutzt, dann aber auch erregt von der Situation und der Aussicht,
      sich zwischendurch etwas Schönes kaufen zu können, willigt sie
      nach kurzer Bedenkzeit ein. Noch verwirrt von diesem Vorfall, aber auch
      froh über das kleine Vermögen, das sie in kaum 2 Minuten gemacht hat,
      geht sie anschließend wieder hinauf ins Badezimmer. Ihr Mann, noch unter
      der Dusche, fragt:
      "Wer war es denn?"
      "Dein Kumpel Kurt." antwortet sie.
      Ihr Mann: "Super, hat er dir die 800 Euro gegeben, die er mir schuldet?"
      Moral der Lektion Nr. 1:
      Tauschen Sie Informationen rasch aus, wenn Sie im Team arbeiten,
      sie könnten wichtig für die Entscheidungsfindung sein. Sie
      vermeiden so Mißverständnisse und schlechtes Auftreten nach außen
      hin.

    • RE: 3 Lektionen

      Ein Rentnerbucht einen FKK Urlaub "all inklusive". Er fiebert dem Urlaub entgegen und ist schon ganz nervös. Endlich ist es soweit und es geht los. Schon beim Betreten der Hotelhalle haut es ihn von den Socken. Alle Gäste und auch die Hotelangestellten laufen völlig nackt durch die Gegend. Ein junges nacktes Mädchen bringt ihn auf sein Zimmer. Sie wünscht ihm einen schönen Aufenthalt, erinnert ihn aber noch einmal daran, dass er alle Annehmlichkeiten des Hotels nutzen könne sofern auch er nackt sei.
      So begibt er sich nackend an den Pool und sieht all die schönen Mädchen. Sofort regt sich sein bestes Stück, woraufhin sich eine Dame sofort von ihrer Liege erhebt und ihn anspricht: "Sie haben gerufen?" Er ist ganz verdutzt und weiß gar nicht was er sagen soll. "Nun" sagt sie, "Ihre Erektion bedeutet bei uns, dass Sie Sex haben wollen. Möchten Sie mit mir auf's Zimmer gehen?" Das geht ja gut los, denkt er und verbringt eine herrliche Stunde auf dem Zimmer.
      Während er sich von seiner Erschöpfung erholt denkt er, ein kurzer Saunagang wäre jetzt nicht schlecht und so macht er sich auf den Weg. Die Sauna ist vollkommen leer. Klasse denkt er, alles für mich alleine, da kann ich mich richtig entspannen. Als er so eine Weile liegt und immer noch niemand dazugekommen ist läßt er erst mal ordentlich einen "Fahren". Sofort geht die Tür auf und ein hünenhafter Neger kommt herein. "Sie haben gerufen?" Der Alte ist wieder ganz verdattert. "Furzen ist bei uns das Zeichen, dass Sie es einmal richtig von hinten besorgt haben möchten." sagt der Neger und vernascht den Alten sofort.
      Am nächsten Morgen steht der Alte angezogen und mit gepacktem Koffer in der Hotelhalle. "Ich möchte abreisen" sagt er zu dem Mädel an der Rezeption. "Aber warum denn?" fragt Sie, "Sie haben doch eine ganze Woche all inklusive gebucht." Daraufhin sagt der Rentner: "Wissen Sie junges Mädel, ich bin in einem Alter wo ich einmal in der Woche einen Ständer bekomme, aber zehnmal am Tag furzen muß."

      Gruß CAT

    • Die neue Lehrerin, jung, super schön und mit einer Wahnsinns-Figur ist der Schwarm aller Jungs in der Klasse. Heute schreibt sie an die Tafel als Fritzchen plötzlich ruft: "Frau Lehrerin ist unter dem rechten Arm rasiert!"
      "Fritzchen," sagt sie, "Das war sehr unartig! Geh nach Hause, heute will ich Dich nicht mehr sehen!"
      Ok, Fritzchen geht Heim und ist über diesen freien Tag gar nicht böse.
      Am nächsten Tag zeichnet die schöne Lehrerin etwas mit der linken Hand, und Fritzchen ruft: "Unter dem linken Arm ist sie auch rasiert!"
      "Jetzt reicht es mir aber," sagt die Lehrerin. "geh nach Hause! Diese Woche brauchst Du gar nicht mehr aufzutauchen. Und Deine Eltern rufe ich auch an!"
      Fritzchen erlebt 3 wundervolle schulfreie Tage. Am Montag erscheint er wieder im Unterricht. Bis in die 4. Stunde geht auch alles gut. Da bricht der Lehrerin die Kreide ab und sie bückt sich um sie wieder aufzuheben.
      "Das war's dann Jungs," ruft Fritzchen und nimmt seinen Schulsack, "ich seh' euch nächstes Schuljahr wieder!"

    • Fred und Klaus treffen sich wie üblich am Dienstag Abend, um über Ihre Schandtaten vom letzten Wochenende zu quatschen. Meint Fred: "Ich war am Wochenende auf einer Party, die war klasse, die Gastgeber hatten sogar ein goldenes Klo!" Daraufhin Klaus: "Du hast 'ne Meise, ein goldenes Klo..."
      Nach einigem Hin und Her kommen beide auf die Idee, zu den Leuten die die Party gegeben haben zu gehen und nachzusehen, ob das mit dem goldenen Klo auch stimmt. Gesagt getan, die beiden marschieren los und einige Minuten später klingeln die beiden an der Tür der Gastgeber. Eine etwas ältere Frau öffnet die Tür und blickt die beiden fragend an: "Kann ich Ihnen helfen?"
      Fred: "Ja, gnädige Frau, ich war am Wochenende bei Ihnen hier auf Ihrer Party, und mein Freund Klaus, will mir nicht glauben, dass Sie im Haus ein goldenes Klo haben."
      Die Frau guckt die beiden an, dreht sich in den Hausflur und ruft ganz laut: "Hermann, hier ist das Schwein, dass in Deine Posaune geschissen hat!"


      Gruß CAT

    • Ein Mann geht zu seinem besten Freundder Mediziner ist und sagt: "Hey Stefan, ich habe heute abend ein Date und brauche unbedingt ein Potenzmittel, damit es so richtig klappt." Der Arzt gibt ihm ein Mittel mit der Warnung auf keinen Fall mehr als einen Tropfen davon zu nehmen. Der Mann (Rainer übrigens) hält sich natürlich nicht daran und führt sich fünf Tropfen zu Gemüte. Am folgenden Tage kommt er wieder in die Praxis. "Na, wie ist es denn gelaufen?" Rainer macht die Hose auf, holt ihn raus und siehe da, "er" ist vollkommen rot und wund. "Oh, dann war es wohl eine aufregende Sexnacht?" "Nee, sie hat mich versetzt und jetzt schau dir mal meine Hände an!"


      Gruß CAT

    • 3 Lektionen

      Lektion Nr. 2
      Am Lenkrad seines Autos auf dem Weg zum Kloster begegnet ein Priester
      einer Nonne, die zu Fuß unterwegs ist. Er bleibt stehen und fragt sie, ob
      sie bis zum Kloster mitfahren möchte. Sie bejaht, steigt ins Auto und als
      sie die Beine überkreuzt, kommt deren Schönheit zum Vorschein. Der
      Priester kann nicht anders als ihre Beine anzusehen und verliert für einen
      kurzen Moment die Kontrolle über sein Auto. Nachdem er das Auto wieder
      unter Kontrolle hat, legt er plötzlich die rechte Hand auf den Schenkel der
      Nonne. Sie sieht ihn an und sagt:
      "Vater, erinnern sie sich an Psalm 129?".
      Beschämt zieht er schnell seine Hand zurück und überschlägt sich mit Entschuldigungen.
      Ein bißchen später, die Versuchung ist einfach zu groß,
      profitiert er von einem Gangwechsel und berührt erneut den Schenkel der
      Nonne, worauf diese wieder dieselbe Frage stellt:
      "Vater, erinnern Sie sich an Psalm 129?".
      Wieder wird er rot und zieht stotternd seine Hand zurück:
      "Tut mir leid, Schwester, aber das Fleisch ist schwach".
      Im Kloster angekommen steigt die Nonne wortlos aus dem Auto und wirft
      ihm einen eindeutigen Blick zu. Der Priester eilt sofort zur ersten Bibel die
      er finden kann und schlägt Psalm 129 auf:
      "Gehet vorwärts, suchet höher, dort werdet ihr Herrlichkeit erlangen".
      Moral der Lektion Nr. 2:
      Seien Sie in Ihrem Aufgabengebiet immer gut informiert, sonst
      kann es sein, daß Sie gute Gelegenheiten verpassen.

    • RE: 3 Lektionen

      Niki Lauder sucht einen Assistenten.
      Kommt der erste zum Vorstellungsgespräch.
      Niki: Wenn du mich ansiehst, was fällt dir an mir auf?
      Antwort: ja sie haben keine Ohren mehr!
      Niki rastet aus und schmeißt ihn raus. Das ganze geht noch ein paar mal so, bis sich seine Sekretärin einen bei seit nimmt und ihm den Tipp gibt, bei der Frage nicht mit den Ohren zu antworten.
      Niki: Wenn du mich ansiehst, was fällt dir an mir auf?
      Anwort: Ja sie tragen Kontaktlinsen
      Niki: richtig, woher wissen sie das?
      Anwort: ja wenn sie Ohren hätten, könnten sie ja eine Brille tragen

    • RE: 3 Lektionen

      Gretel und Pinocchiospazieren durch den Wald. Plötzlich packt Gretel Pinocchio, schmeisst ihn zu Boden, setzt sich auf sein Gesicht und schreit: "Lüg Pinocchio! Lüg!"


      Gruß CAT

    • RE: 3 Lektionen

      Ein Normade reitet mit seinem Kamel durch die Wüste.Nach 30 Tagen bekommt er Lust auf Sex. Da aber keine Frau in der Nähe ist, will er es mit dem Kamel tun. Das versucht aber wegzulaufen. Er kann es aber gerade noch einfangen! Nach 30 Tagen bekommt er wieder Lust auf Sex. Wieder keine Frau in der Nähe und will es mit dem Kamel treiben. Das versucht wieder wegzulaufen, aber er fängt es gerade noch wieder ein. 30 Tage später sieht er eine Blondine in Hot-Pants und BH mit riesen Brüsten liegen. Diese keucht: "Wasser, bitte gebt mir Wasser! Wenn sie mir Wasser geben erfülle ich ihnen jeden Wunsch!" Er denkt sich: "Aha!" und gibt ihr Wasser zu trinken. Nachdem die Blondine getrunken hat sagt sie: "Nun erfülle ich ihnen einen Wunsch!" Der Normade darauf: "Gut, könnten sie mir bitte das Kamel halten!"


      Gruß CAT

    • rei Männerkommen an der Himmelspforte an. Petrus fragt den ersten: "Wozu hast Du auf Erden Deinen Penis benutzt?" "Zum Wasserlassen, ab und zu habe ich allerdings auch ein wenig Unzucht getrieben." Aergerlich schickt ihn Petrus in die Hölle und fragt den zweiten das Gleiche. "Ich habe ihn zu gleichen Teilen zu beiden Zwecken hergenommen." "Ab zum Teufel!" Und Petrus stellt dem dritten die Frage. Meint der resigniert: "Ich habe nur zu 10 Prozent gepinkelt und zu 90 Prozent gevögelt. Ich gehe schon mal los!" "Quatsch, willkommen mein Sohn. Wir sind hier im Paradies und nicht in einem Pissoir!"


      Gruß CAT

    • Ein Verstorbener kommt in den Himmel und muß feststellen das keiner da ist, alles leer.
      Er geht zum Petrus und fragt Ihn warum hier keiner ist.
      Petrus sagt Ihm das alle in die Hölle wollten, da es dort Alkohol und Frauen gibt.
      Auf seine Bitte hin auch in die Hölle zu wollen schickt Ihn Petrus zum Fahrstuhl der geradewegs in die Hölle fährt.
      Dort angekommen öffnet sich die Fahrstuhltür und Er erblickt eine kilometerlange Bar, auf jedem Stuhl ein Mann mit einer nackten Frau auf dem Schoß und ein kleiner Teufel als Barkieber gibt Freigetränke aus.
      ...Hier bin ich genau richtig, freut sich der Mann und setzt sich an die Bar.
      Kaum sitzt Er, kommt eine wunderschöne Frau und nimmt auf seinem Schoß Platz.
      Er bestellt eine Flasche Sekt und fängt an, der Frau an rumzufummeln.

      Verwundert fragt Er seinen Nachbarn: Entschuldige mal, aber die hat ja gar kein Loch !
      Ja, sagt der Nachbar...das sind die Qualen der Hölle !


      Grüße vom Wurm

    • Kommt eine faru in den himmel und steht vor petrus !
      sagt petrus: ich werde dich jetzt zum engel machen!!
      die beiden gehen in einen langen weißen gang mit drei türen !!petrus öffnet die erste tür !!die frau hört geschreei und bormaschinen !!
      sagt petrus : hier wird der heiligenschein befestigt , da werden erst einmal sechs löcher in den hinterkopf gebohrt dann hängt der gescheit !!
      die frau schaut entstzt !
      die beiden gehen zur zweiten tür und petrus öffnet sie !!
      die frau hört wieder geschr4ei und bohrmaschinen !!
      sagt petrus : hier werden die flügel angehängt da werden erst einmal acht löcher in die schulterblätter gebohrt dann hängen die flügel !!
      als die beiden zur dritten tür gehen und petrus sie gerade öffnen will sag die frau : NEINN !!ich will in die HÖLLE NICHT IN DEN HIMMEL !!
      darauf petrus : da werden si aber dreimal am tag missbraucht !!
      Die frau : NA DIESES LOCH IST WENIGSTENS SCHON VORGEBORT !!

      Gruß CAT