Angepinnt Box-Pirates Witze Thread

Bewerbungsgespräch bei einer Baufirma:
"Ich war mal Minister. Haben sie nicht einen Job für mich?" fragt der Bewerber.
"Minister?" staunt der Chef. "Und da wollen Sie ausgerechnet beim Bau arbeiten?"
"Aber ja. Sie sollten mal sehen, wie gut ich einen Grundstein lege!"

Einem Beamten erscheint eine
gute Fee und er hat drei Wünsche
frei. Er überlegt nicht lange:
„Als erstes würde ich jetzt
ger- ne in der Südsee am Strand
lie-gen.“ - Schon erfüllt. - „Als
zweites hätte ich jetzt gerne viele
wunder-schöne Frauen um mich,
die mich verwöhnen.“ - Auch
dieser Wunsch geht sofort in
Erfüllung. - Und als drittes
möchte ich nie wieder arbeiten.“
- Schon sitzt er wieder in seinem
Büro!

Alt wie Steinkohle!!!!

Achtung! Heute aus gegebenem Anlass (es sind sehr hohe Temperaturen zu erwarten)
mal kein Witz, sondern eine Frage die sich jeder stellen sollte:

Saufi.jpeg

Ein Mann
soll operiert werden, weil sein Penis bis auf die Erde hängt. Der Chirurg ist
sich nicht schlüssig, ob er das Glied vorne, in der Mitte oder hinten verkürzen
soll. Schließlich zieht er die Oberschwester zu Rate. Diese überlegt und meint
dann: "Also, wenn Sie mich fragen - ich würde ihm die Beine verlängern!..."

Fritzchen geht in ein Möbelgeschäft und will einen Esstisch kaufen.
Der Verkäufer sagt zu ihm: "Du bist doch noch ein Kind. Wozu brauchst du einen eigenen Esstisch?"
Da antwortet Fritzchen: "Mein Vater sagt immer zu mir, dass ich ihm gehorchen muss, solange ich meine Füße unter seinen Tisch strecke. Jetzt werfe ich den alten Tisch weg und stelle meinen hin!"

Im Mathe-Seminar macht der Professor eine Studentin rund: "Sie haben ja von Tuten und Blasen überhaupt keine Ahnung!"
Darauf sie: "Was ist denn Tuten?"

Ein Mann kommt nach der Arbeit nach Hause. Seine Frau sieht im Fernsehen eine Kochsendung. Er: "Warum guckst du eine Kochsendung? Du kannst doch eh nicht kochen." Darauf sie: "Du schaust dir doch auch Pornos an und kannst nicht bumsen!"

Warum sind die italienischen Männer immer so klein?

Weil die Mutter immer gesagt hat: Wenn du mal groß bist ,musst du arbeiten.

Stehen zwei Italiener an der Theke da sagt der eine: "Hey, du siehst genau aus wie meine Mutter - bis auf den Schnurrbart"
Sagt der andere: "Ich habe doch gar keinen Schnurrbart?!"
Sagt der erste: "Nein - du nicht"

Sind 3 Hunde beim Tierarzt, fragt der eine warum seit ihr denn alle hier?
Sagt der erste: Naja ich bin Blindenhund und habe mein Frauchen vor ein Auto geführt, jetzt werde ich eingeschläfert
Sagt der zweite: Ja ich bin Polizeihund und habe bei der letzten Aktion den Sprengstoff nicht gefunden, werde auch eingeschläfert
Sagt der dritte: Naja mein Frauchen hat sich letztens über der Wanne die Haare gewaschen und da habe ich ihren Pelz gesehen; da konnte ich nicht anders und habe sie von hinten ordentlich genommen.
Da sagen die anderen 2: Und wirste jetzt auch eingeschläfert?
Sagt der dritte Hund: NEIN ICH BIN ZUM KRALLEN SCHNEIDEN HIER!!!

Der Tierarzt ruft bei Herrn Meier an: "Ihre Frau ist mit Ihrer Katze da und bat mich, sie einzuschläfern. Ist das in Ordnung?"
"Klar, und die Katze können Sie raussetzen, sie kennt den Heimweg."

Lehrerin: "Nenne mir drei berühmte Männer die mit B beginnen."
Schüler: "Ballack, Basler, Beckenbauer!"
Lehrerin: "Hast Du noch nie etwas von Bach, Brecht oder Brahms gehört?"
Schüler: "Ersatzspieler interessieren mich nicht!"

Treffen sich zwei Freunde.
Sagt der eine: "Du siehst aber schlecht aus. Bist Du krank?"
"Ja. ich war beim Arzt und dieser hat bei mir eine Organverschiebung festgestellt."
"Eine Organverschiebung? Das habe ich noch nie gehört. Was ist das?"
"Meine Leber ist im Arsch!"

Einstellungsuntersuchung bei der Stadtverwaltung.
Sind Sie gegen etwas allergisch?
Ja, gegen Koffein, deshalb trinke ich auch keinen Kaffee.
Okay, das bringt Ihnen 5 Extrapunkte für Ihr Bewerberkonto. Waren Sie beim Militär?
Ja, ich war zwei Jahre im Irak stationiert.
Sehr schön, das bringt weitere 5 Extrapunkte. Haben Sie dabei Kriegsverletzungen erlitten?
Ja, leider. Eine Landmine hat mir beide Hoden weggerissen.
Okay, okay, damit haben Sie genügend Punkte erreicht. Herzlichen Glückwunsch, Sie sind eingestellt und fangen morgen an. Die Arbeitszeit beginnt um 7 Uhr, Feierabend ist 16 Uhr, aber es reicht, wenn Sie erst um 10 da sind.
Ja schon, aber wir sind hier im Öffentlichen Dienst. Die ersten drei Stunden trinken wir nur Kaffee und schaukeln unsere Eier – aber das geht ja bei Ihnen eh nicht.

Was ist der Unterschied zwischen erotisch und pervers?
Erotisch ist, wenn man eine Frau mit einer Feder solange kitzelt, bis sie zum Orgasmus kommt.
Pervers ist, wenn das Huhn noch dranhängt!

Der Angestellte geht zum Chef: "Boss, mein Gehalt steht in keinem Verhältnis zu dem, was ich leiste."
Der Chef: "Ich weiß, aber wir können Sie doch nicht verhungern lassen ..."

Der Witwer zum Pfarrer: "Ich möchte meine Frau auf dem Bauch liegend begraben lassen."
"Warum denn das?"
"Sollte sie scheintot sein, gräbt sie nach unten!"

Eine Blondine ertappt einen hungrigen Maulwurf, der soeben den ganzen Garten verwüstet hat. Daraufhin wird sie von ihrem Mann gebeten, das Vieh umzubringen, und zwar mitleidslos. Nach einer Viertelstunde kommt die Blondine zurück mit einem blutrünstigem Grinsen.
"Hast du den Maulwurf ertränkt?", fragt ihr Mann neugierig.
"Nein, ich habe mir etwas viel Grausameres einfallen lassen! Ich habe ihn bei lebendigem Leibe vergraben."