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Angepinnt Box-Pirates Witze Thread

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    • Ein König geht im Walde spazieren um Schwammerl zu suchen. Auf einmal versucht ein kleines Schwammerl zuziehen und da sagt das Schwammerl : lass mich am Leben dafür hast ein Wunsch frei - darauf der König: ich habe ja alles ein Schloss 2 Ferrari 3 Porsche ... aber eine Autobahn vor mein Schloss wäre nicht schlecht - darauf das kleine Schwammerl: aber mein König ich bin doch so klein ich kann nur kleine Wünsche erfüllen - daraufhin der König : tja dann würde ich die Frauen verstehen - darauf das kleine Schwammerl : na gut König wie viel Spuren soll die Autobahn haben 3 oder 4 .

    • Der Junge fragt den Vater: Papa,wie heißt den die Schwiegermutter von Adam?
      Antwortet der Papa:Adam hatte keine Schwiegermutter,er lebte im Paradies!!! :up2:

      Dieser Beitrag wurde bereits 1 mal editiert, zuletzt von matz79 ()


    • Ein alter Mann geht zu seinem Arzt. „Ich bin zwar schon 70 Jahre alt, möchte aber trotzdem wieder Sex haben. Können Sie mir vielleicht helfen?“ „Aber sicher doch“, erwidert der Arzt. „Da bei Ihnen aus medizinischer Sicht alles in Ordnung ist, wird Ihnen ein Hausmittelchen helfen: Essen Sie ein Eis am Stiel, und binden sich dann einfach das abgelutschte Stäbchen als Stabilisator unter Ihr bestes Stück.“ Gesagt, getan… Meint ein Eierstock zum anderen: „Habe ja schon viel gesehen, aber dass sie einen auf der Bahre hier reintragen, ist mir noch nicht untergekommen!“
      „Viele Menschen würden eher sterben als denken.

      Und in der Tat: Sie tun es.“

    • Unterhalten sich zwei Schwule Sagt der erste Du Paul, ich
      versuchs mal wieder mit Frauen !" Aber neeiin ." Doch doch, ich versuchs
      mal wieder mit Frauen." Nach einer Weile treffen die sich wieder. Der
      erste: "Also mit Frauen nie wieder." Warum denn ?" Ach, die haben
      keinen Busen und untenrum haben die auch nichts." aber Paul, mußt sie
      doch rumdrehen !"

    • Ein frisch verheiratetes Paar hat es sich im Schlafwagenabteil bequem gemacht. Als sie glauben,die anderen Mitreisenden im selben Abteil schlafen, fängt Paul an, sie zu befummeln."Ja wo ist die kleine Muschi,ja wo ist sie denn?" sagt Paul. Man hört ein süßes Stöhnen. "Ja wo ist die kleine Muschi,ja wo ist sie denn?" sagt Paul wieder. Als er zum dritten mal fragt,wo sie nun sei,wird der Herr im unteren Bett wütend:" Verehrte gnädige Frau,wenn sie nicht sofort ihre Muschi zeigen,mache ich den Fremdenführer!!"

    • Ein alter, sehr kranker Mann sagt zu seiner Frau: "Weißt Du, Maria, Du bist in

      guten wie in schlechten Zeiten bei mir gewesen. Als ich meine Stellung verlor,

      warst Du bei mir. Als ich in den Krieg ziehen mußte, lerntest Du Rot-Kreuz-

      Schwester, um mit einrücken zu können. Und als ich verwundet wurde, warst Du

      an meiner Seite. Dann kam die Inflation, wir hatten garnichts mehr - aber Du warst

      da. Jetzt bin ich sterbenskrank und Du bist immer noch bei mir. Weißt Du was,

      Maria? Du bringst mir nur Unglück!"

    • Sex auf schwäbisch

      Ein Paar aus Stuttgart sitzt beim Therapeuten.

      Der Therapeut fragt: "Was kann ich für sie tun?"

      Der Mann antwortet: "Würdet Se uns bitte beim Sex zuschauen...?"

      Der Therapeut ist erstaunt über dieses Anliegen, stimmt aber zu.

      Als das Paar fertig ist, sagt der Therapeut: "Es tut mir leid, aber ich
      finde nichts außergewöhnliches an Ihrer Art Sex zu haben" und verlangt 80
      Euro für die Sitzung.

      Im folgenden Quartal wiederholt sich das Ganze: zweimal in der Woche kommt
      das Paar, hat Sex, bezahlt die 80,- Euro und geht wieder...

      Nach einigen Wochen fragt der Therapeut: "Entschuldigen Sie die Frage, aber
      was genau versuchen Sie eigentlich herauszufinden?"

      Sagt der Mann:

      "Nix...!!! Aber sie isch halt verheiratet, zu ihr könnet mer net, i bin au
      verheiratet, zu mir könnet mer also au net....!

      Das Holiday Inn verlangt 150 Euro für oi Zimmer, das Graf Zeppelin 360 Euro.
      Wenn mir zu Ihne kommet, dann henn mir:

      a) a saugut`s Alibi...

      b) s koschtet uns nur 80 Euro... und

      c) die Krankenkass erstattet uns 67,50 Euro

    • Ein Bremer, ein Dortmunder und ein Schalker gehen am Meer spazieren.
      Da finden sie im Wasser 'ne Pulle. Macht der Bremer die Pulle auf, kommt ein Flaschengeist raus.
      Er sagt: Ihr drei habt mich befreit, jeder von euch hat nun einen Wunsch frei.

      Sagt der Bremer: "Hmm, mein Großvater war Fischer, mein Vater war
      Fischer, ich bin Fischer.... Ich wünsche mir, dass die Nordsee immer voller Fische für uns ist."
      Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger, die ganze Nordsee ist daraufhin voller Fische....

      Dann der Dortmunder: "Ich will niiiieeemals wieder so nen
      Scheiß-Schalker oder Drecks-Münchner bei mir inne Stadt hamm. Zieh mir
      ' ne Mauer um Dortmund, wo nie einer drüber her oder drunter her kommen kann."
      Der Flaschengeist schnippt mit dem Finger...
      Die Mauer rings um Dortmund steht.

      Sagt der Schalker:
      "Du, Flaschengeist.... hörmma... dat mitte Mauer, dat tut mich
      interessieren... Ist dat wirklich so sicher, wie der Zecken die wollte?"
      Der Flaschengeist entgegnet ihm:
      "Ja, die ist 50 Meter hoch, 50 Meter breit und 50 Meter tief.
      Da kommt keiner durch. Absolut dicht!"
      Darauf der Schalker: "Allet klar, mach voll mit Wasser!"

    • Eine Türkin sitz auf ihrem Bett. Sie bekommt Zwillinge und weiss nicht was sie machen soll weil sie merkt das es bald soweit ist.
      Sie ruft die Polizei an. Als der Polizist bei der Türkin ankommt sagt er : "Ach das is kein Problem meine Frau hat auch Zwillinge bekommen sie machen jetzt einfach die Beine auseinander und den Rest überlassen sie mir" Gerade als der Kopf rausguckt freut sich der Polizist schon aber auf einmal WUMMMM der Kopf rutscht zurück in den Unterleib der Türkin. Der Polizist guckt verwundert. Plötzlich hört man aus dem Bauch der Frau : "HEy Murat wir müssen hinten raus vorne stehen die Bullen!!!"

    • Ein Mann geht zum Arzt und läßt sich Untersuchen. Der Arzt teilt dem Mann mit dass er statt Urin Champagner Pinkelt. Der Arzt gratuliert Ihm und sagt mein Herr Sie werden Reich damit. Der Mann geht Heim zu seiner Frau und sagt " Schatz stellt die vor ich Pinkle Champagner statt Urin - wird sind Reich sagte er - darauf seine Frau " dass müßen wir Feiern warte schnell ich hole 2 Sektgläser - darauf Ihr Mann hol nur 1 Glas du kannst aus der Flasche trinken.

      :la ola:

    • Eine Frau wacht mitten in der Nacht auf und
      stellt fest, dass ihr Ehemann nicht im Bett
      ist. Sie zieht sich ihren Morgenmantel an
      und
      verlässt das Schlafzimmer. Er sitzt am
      Küchentisch vor einer Tasse Kaffee, ist tief
      in seine Gedanken versunken und starrt nur
      gegen die Wand. Sie kann beobachten, wie ihm
      eine Träne aus den Augen rinnt und er einen
      kräftigen Schluck von seinem Kaffee nimmt.
      "Was ist los, Liebling? Warum sitzt du
      um diese Uhrzeit in der Küche?" fragt
      sie ihn.
      Er: "Erinnerst Du Dich, als wir vor 20
      Jahren unsere erste Verabredung hatten? Du
      warst gerade erst 16!"
      Sie: "Aber ja!"
      Er: "Erinnerst Du Dich daran, dass uns
      Dein Vater dabei erwischt hat, als wir uns
      gerade in meinem Auto auf dem Rücksitz
      geliebt haben?"
      Sie: "Ja, ich erinnere mich gut, das
      werde ich nie vergessen."
      Er: "Erinnerst Du Dich auch daran, dass
      er mir sein Gewehr vor das Gesicht hielt und
      gesagt hat: Entweder Du heiratest meine
      Tochter oder Du wanderst für die nächsten 20
      Jahre ins Gefängnis?"
      Sie: "Oh ja!"
      Er wischt eine weitere Träne von seiner
      Wange
      und sagt: "Weißt Du, ... heute wäre ich
      entlassen worden!"

    • Eine Frau geht zum Doktor und beschwert sich, das es kaum noch Sex in Ihrer Ehe gibt.
      Der Doktor gibt Ihr zwei Pillen mit, eine rote für Sie ( hält die Vagina geschmeidig ) und eine blaue für Ihn ( hält das Glied lange steif ).
      zu Hause versteckt Sie die Pillen im Pudding vom Abendessen.

      der Mann kommt eher nach Hause und fängt schon mal an zu essen...

      nach zwei Wochen trifft der Arzt die Frau beim Einkauf: na hats geklappt ?
      die Frau: leider nicht, mein Mann hat die Pillen vertauscht. Seitdem ziehe ich das rechte Bein nach und meinem Mann läuft der Speichel aus dem Mund.

    • Ein Dildo Verkäufer klingelt an der Tür.Die ältere Dame öfftnet und fragt was er möchte.Ich verkaufe Dildos sagt er.Die Dame sagt, so so, dürfte ich mal sehen?
      Der Verkäufer öfftnet den Koffer und zeigt sein Sortiment. Schön Schön sagt die Dame, darf ich mal anfassen? Ja bitte, sagt der Verkäufer.Wieder sagt die Dame, Schön Schön. Und was Kosten die Dinger? Sagt der Verkäufer, 5 bis 50 Euro.
      Wieder sagt die Alte Dame Schön Schön. Dann hät ich gerne den Roten!
      Meint der Verkäufer,Ne Ne, meine Thermoskanne ist Nicht zu Verkaufen!!!

    • Auf dem Friedhof wird ein Herzspezialist beerdigt. Der Sarg steht vor einem riesigen, überdimensionalem Herz. Der Pfarrer hält seine Rede. Als er fertig ist und alle Abschied genommen haben, klappt das Herz auf, der Sarg rollt hinein und der Sarg klappt zu. In diesem Augenblick fängt ein Trauergast laut an zu lachen. Fragt ihn sein Nachbar: “Warum lachen denn Sie?” - “Ich musste an meine Beerdigung denken.” - “Was gibt es da zu lachen?” - “Ich bin Gynäkologe.”

    • Der Mann geht mit seiner Frau zum Arzt.
      "Herr
      Doktor, wir wissen nicht, was wir machen
      sollen, meine
      Frau bekommt einfach keinen Orgasmus, wenn
      wir Sex
      haben."

      Meint der Arzt: "Tja, das könnte daran
      liegen,
      dass ihre Frau zu wenig Sauerstoff bekommt;
      fächern Sie
      ihr doch beim Sex Luft zu.“

      Die beiden verlassen die Praxis, auf dem
      Nachhauseweg
      kommen sie an einem Schwarzen vorbei. Sagt
      der Mann:
      " Du, Neger, willst dir einen Fünfziger
      verdienen?" Meint er: "Klar,
      gerne..."

      Zu Hause, der Mann und die Frau ziehen sich
      aus, er
      erklärt dem Schwarzen: "Während wir Sex
      haben,
      musst du einfach nur mit diesem Stück Karton
      meiner
      Frau Luft zufächern, alles klar?" -
      "Klar,
      mach ich."

      Sie fangen an, es dauert und dauert, nach
      einer Stunde
      hat sich bei ihr noch nix geregt und er ist
      schon
      vollkommen am Ende, fix und fertig eben.

      Schnaufend meint er: "Du, Neger, wir
      tauschen, ich
      kann einfach nimmer, jetzt fächer ich eine
      Weile und du
      machst es mit meiner Frau." "Klar,
      mach
      ich."

      Sie tauschen die Plätze, es geht keine zwei
      Minuten und
      die Frau hat den ultimativen Orgasmus.

      Steht der Mann da und schreit: "Schau
      Neger, SO
      fächert man, SO!"

    • Pärchen liegt im Wald und vögelt, sie oben er unten. Ein Jäger kommt des Weges, hört durch die Büsche die Geräusche der beiden und glaubt, es sei ein Wildschwein. Er schießt durch den Busch mit seiner Schrotflinte auf die beiden und trifft die Frau in den Hintern. Der Jäger erschrickt und läuft davon. Die Frau geht zum Arzt und lässt sich untersuchen. Der sagt: "2 Kugeln konnte ich entfernen die anderen beiden sitzen in der Gebärmutter und müssen 'rauswachsen'".

      16 Jahre später:
      Die Tochter kommt zur Mutter und sagt: "Mama, mir ist gerade was komisches passiert - ich sitze auf dem Klo und plötzlich höre ich ein Geräusch: 'Ping!'". Die Mutter erinnert sich an die Diagnose des Arztes und sagt: "Keine Sorge, das wird nicht mehr passieren." Einen Tag später kommt der 16jährige Sohn und sagt "Mama, mir ist was Komisches passiert". Mama erinnert sich an die Tochter und sagt: "Ich weiß, du warst auf dem Klo und hörtest ein Geräusch." - Der Sohn unterbricht: "Nein, ich habe beim Wichsen den Kater erschossen!"

    • Ein neuer Klosterbruder wird in der Abtei begrüßt und in die Räumlichkeiten eingeführt.
      Der Neue fragt nach ein paar Minuten was Er wohl machen könnte, wenn Ihm ein irdisches Problem packt.
      Der eine Bruder führt Ihn zu einem Schrank im Turmzimmer und erklärt: in dießem Schrank befindet sich ein Hintern, mit dem Du dich von Montag bis Samstag vergnügen kannst...................

      und was ist mit Sonntag ?................da hast Du Schrankdienst !

    • In der Schule fragt die Lehrerin wie zu Hause Mäuse gefangen werden. Darauf werden die unterschiedlichsten Techniken genannt. Fritzchen erzählt, bei ihm zu Hause werden Mäuse mit dem Taschentuch gefangen. Als die Lehrerin wissen will, wie das denn geht, meint Fritzchen:
      "Weiß ich auch nicht, aber ich habe letztens meinen Vater im Schlafzimmer zu meiner Mutter sagen hören:"Na Mäuschen, lassen wir es laufen oder nehmen wir das Taschentuch?

    • In Basel unterhalten sich zwei Damen aus der besseren Gesellschaft in einem Frisörsalon: "Frau Sarasin, geht ihr Mann nicht mehr in Elsaß in den Puff?" Frau Sarasin überhört die Frage. Doch am Abend stellt sie sie ihrem Mann wieder: "Du Emil, gehst du nicht mehr ins Elsaß in den Puff?" - "Doch, doch mein Täubchen!" - "Aha gut, Ich habe schon Angst gehabt, mir können uns das nicht mehr leisten!"

    • Der Gatte neigt sich zu seiner Frau und fragt sie: “Erinnerst du dich als wir das erste mal Sex miteinander hatten, vor 50 Jahren? Wir gingen hinter diese Bar, lehnten uns gegen den Zaun und machten Liebe miteinander.”

      “Ja,” sagte sie, “ich erinnere mich sehr gut.”

      “Was hältst Du davon, wenn wir nochmals nach hinten gehen und es wieder tun wie in guten alten Zeiten?”

      “O Jim, Du verrückter alter Teufel, das klingt wie eine verrückte aber gute Idee.”

      Ein Polizist, der in der Nähe saß, hörte die Unterredung mit, lachte in sich hinein und dachte: “Das muss ich mir ansehen, wenn die beiden Oldtimer Sex gegen einen Zaun haben. Ich werde ein Auge auf sie werfen, sodass es keine Schwierigkeiten gibt.”

      Dann folgte er ihnen.

      Das ältere Paar spazierte unsicher nach hinten, sich aneinander lehnend und auf Stöcke gestützt. Schließlich gelangten sie an die Rückseite der Bar und erreichten den Zaun. Die alte Dame hob ihre Röcke und der alte Mann ließ seine Hosen fallen.

      Sobald sie sich gegen den Zaun lehnte, drang er in sie ein. Und plötzlich begannen sie mit dem wildesten Sex, den der Polizist je gesehen hatte.

      Das dauerte ungefähr zehn Minuten während sie laut stöhnten und schrien.

      Schließlich brachen sie beide zusammen und fielen zu Boden.

      Der Polizist war begeistert. Er dachte, dass er etwas gelernt hatte über das Leben und das Alter, was er vorher nicht wusste.

      Nach etwa einer halben Stunde Erholung auf dem Boden gelang das Paar wieder auf die Beine, und sie zogen ihre Kleider an. Der Polizist, der sie immer noch beobachtete, dachte, das sei wirklich erstaunlich und beschloss, sie nach ihrem Geheimnis zu fragen.

      Als das Paar an ihm vorbei ging, sagte er zu ihnen: “Entschuldigen Sie, aber das war wirklich was Besonderes. Sie müssen ein fantastisches Sexualleben miteinander haben. Gibt es ein Geheimnis dafür?”

      Immer noch zitternd war der alte Mann kaum in der Lage zu antworten:

      “Vor 50 Jahren war das noch kein elektrischer Zaun!”