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Angepinnt Box-Pirates Witze Thread

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    • einer geht noch !!!

      Kommt ein Mann Samstag nachmittags in Hamburg am Hauptbahnhof an und will sich ein Taxi nehmen. Er geht zum Taxistand und fragt den Taxifahrer, wieviel eine Fahrt nach Elmshorn kostet.
      "25 Euro", sagt der Taxifahrer.
      Sagt der Mann, "ich hab aber nur 20 Euro, kannst Du mich trotzdem nach Elmshorn fahren?"
      "Nee, sagt der Taxifahrer, die Fahrt nach Elmshorn kostet 25 Euro."
      "Na gut", sagt der Mann, "dann fahr mich eben so weit, wie die 20 Euro reichen".
      Der Taxifahrer fährt los bis kurz vor Elmshorn und sagt, "Sorry, die 20 Euro sind jetzt alle, raus."
      Sagt der Mann, "Guck mal, es regnet und es sind doch nur noch ein paar Kilometer bis Elmshorn, kannst Du nicht einfach ne Ausnahme machen?"
      "Nee, raus!"
      Eine Woche später, wieder Hamburger Hauptbahnhof. Wieder kommt der Mann an und braucht ein Taxi. Diesmal stehen 8 Taxis am Taxistand und im letzten sitzt der Taxifahrer von letzter Woche. Der Mann geht zum 1. Taxi und fragt: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
      "25 Euro."
      "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
      Der Taxifahrer wird rot und brüllt "Mach bloß, daß Du davonkommst, Du Schwein."
      Der Mann geht zum zweiten Taxi, und fragt wieder das gleiche. "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
      "25 Euro."
      "Okay, hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst und 25, wenn Du mir einen bläst."
      Der Taxifahrer reagiert genau wie der erste. So geht das die ganze Reihe durch, bis der Mann zum letzten Taxifahrer kommt (dem von letzter Woche). Wieder: "Was kostet die Fahrt nach Elmshorn?"
      "25 Euro, weißt Du doch noch von letzter Woche."
      "Gut", sagt der Mann, "hier hast Du 50 Euro. 25, wenn Du mich nach Elmshorn fährst, und 25, wenn Du jetzt im Vorbeifahren allen Kollegen zuwinkst..."


      Gruß CAT

    • Ein Ehepaar spielt Golf. Zu ihrem Entsetzen fliegt ein gerade abgeschlagener Golfball durch ein Fenster, welches in viele kleine Scherben zerbricht. Das Ehepaar, sich der Schuld bewusst, geht sofort in das Haus hinein, um den Eigentümer zu verständigen.
      Beide rufen laut, doch niemand antwortet. Sie gehen in den Raum, wo das zerbrochene Fenster ist und sehen eine kaputte Vase, daneben ein Mann mit einem Turban auf dem Kopf.
      "Sind Sie der Eigentümer des Hauses?", fragt der Ehemann.
      "Nein, ich war 1000 Jahre in dieser Vase eingesperrt, aber jemand hat diesen Golfball durch dieses Fenster geschossen, dabei die Vase umgeworfen und nun bin ich befreit!", antwortet daraufhin der Geist.
      Der Ehemann, nicht dumm, fragt auch gleich: "Oh, Sie sind ein Flaschengeist!"
      "Korrekt. Ich erfülle euch zwei Wünsche. Weil ich so geizig bin, behalte ich den dritten für mich."
      "Okay", denkt sich der Ehemann und sagt auch gleich: "Super! Also, ich will ein jährliches Einkommen von einer Million Euro, steuerfrei!"
      "Kein Problem. Dein zweiter Wunsch?"
      "Och... immer leckeres Essen!"
      "Auch das ist gemacht. Nun mein Wunsch: Ich habe seit 1000 Jahren kein weibliches Wesen mehr gesehen, geschweige denn angefasst. Lass mich mit deiner Frau ins Bett gehen!"
      Das Ehepaar willigt ein und wenige Minuten später sind Frau und Geist kräftig dabei, während sich der Ehemann wieder seinem Golfspiel widmet.
      "Wie alt ist dein Mann?", fragt der Geist.
      "31!" antwortet die Frau.
      "Und da glaubt er noch an Flaschengeister?"


      Gruß CAT

    • Alexander ist 24 und hat das Gefühl, schwul zu sein. Er wendet sich an einen Psychater, um endlich Gewißheit zu bekommen.
      "Wie kommen sie darauf, nicht normal veranlagt zu sein?"möchte der Arzt wissen. "Na ja, mein Opa war schwul", beginnt Alexander verlegen. Der Psychater unterbricht ihn sofort. Homosexualität sei kaum erblich bedingt. "Mein Vater ist aber auch schwul!!". - "Das ist allerdings ungewöhnlich, macht sie jedoch nicht automatisch auch schwul".- "Tja, meine drei älteren Brüder sind`s ebenfalls, wie Opa und wie Papa",wird Alex eine Spur energischer. "Die sind auch schwul?" reißt es den Doktor aus den Sessel. "Gibt es denn in ihrer Familie überhaupt keinen einzigen Normalen, ich meine, der mit Frauen schläft?" "Doch, natürlich. Meine Schwester!!"

      Gruß CAT

    • Liegt ein Frosch am Teich und sonnt sich.
      Kommt eine Ente vorbei geschwommen und fragt:
      "Was bist du denn für einer"? "Ein Schwan", antwortet der Frosch.
      "Ach quatsch, du bist doch ein Frosch", sagt die Ente.
      "Neein, ich bin ein Schwan", antwortet der Frosch abermals.
      "Ach du spinnst doch, du bist ein Frosch und nichts anderes"!
      Da steht der Frosch auf und zieht seine Badehose runter.
      Sagt die Ente: "Mein liiiieber Schwan"!!!!! ;) :) :tongue:

    • Zwei befreundete Ehepaare spielten an einem Abend zusammen Karten Horst fiel zwischendurch eine Karte zu Boden. Als er sich danach bückte, bemerkte er, dass Dagmar, Antons Frau, die Beine weit gespreizt hatte und keine Unterwäsche trug! Horst ließ sich natürlich nichts anmerken.
      Später, als Horst in die Küche ging, um Getränke zu holen, folgte ihm Dagmar und fragte:
      "Hast du vorhin unterm Tisch etwas gesehen, das dir gefallen hat?"
      Horst, überrascht von ihrer Offenheit, bejahte und sie sagte: "Du kannst es haben. Es kostet allerdings 500 Euro".
      Nachdem Horst seine finanzielle Situation geprüft und alle moralischen Bedenken abgelegt hatte, ging er auf den Deal ein. Dagmar erklärte ihm, dass ihr Ehemann Anton freitags immer etwas länger arbeiten würde und Horst um 14:00 Uhr bei ihr vorbeischauen sollte. Natürlich war Horst pünktlich, gab ihr 500 Euro und die beiden vögelten etwa eine Stunde lang. Um 15:30 Uhr war Horst wieder weg.
      Anton kam wie üblich um 18:00 Uhr nach Hause und fragte seine Frau: "War Horst heute Nachmittag hier?" Dagmar war geschockt, aber antwortete ruhig:
      "Ja, er war heute Nachmittag für ein paar Minuten hier." Ihr Herz raste wie verrückt, als Anton nachfragte: "Und hat er dir 500 Euro gegeben?"
      Dagmar dachte, das ist das Ende, setzte ein Pokerface auf und sagte: "Ja, er hat mir 500 Euro gegeben."
      Anton lächelte zufrieden und sagte: "Gut. Horst kam nämlich heute morgen bei mir im Büro, um sich 500 Euro bei mir zu leihen. Er versprach, dass er heute Nachmittag bei dir vorbeischauen würde, um das Geld zurückzubezahlen."


      Gruß CAT

    • Meier beobachtet, wie der Bauer den Stier zum Decken
      bringt. Der Stier will nicht so richtig, da packt der Bauer der Kuh zwischen
      die Hinterbeine, zieht seine Hand einmal durch und fährt dem Stier mit der
      schleimigen Hand über die Nase. MMUUUUUUH, brüllt der Stier, bekommt große
      Augen und stürzt sich auf die Kuh. "Oh", sagt Meier, "der ist ja auf einmal
      ganz spitz geworden!" "Klar", antwortet der Bauer. "Geht das auch bei
      Menschen, meine Frau beschwert sich, daß ich immer so lustlos bin." "Aber
      sicher", sagt der Bauer, "greifen sie ihrer Frau in den Schritt, und schmieren
      sie sich die Hand durch Gesicht, dann werden sie so wild wie dieser
      Stier!" Meier fährt nach Hause, seine Frau liegt im Bett und liest. Er
      reißt ihr die Decke weg und den Slip vom Leib, greift in ihren Schritt, schmiert
      sich mit der Hand durch Gesicht, spürt seine Erregung und ruft: "Erna! Ich
      bin auf Dich wild wie ein Indianer!" "Ja", lacht sie auf, "so siehtst Du
      jetzt im Gesicht auch aus..."


      Gruß CAT

    • Johnny Depp, Robbie Williams und Dieter Bohlen kommen in den Himmel. Dort erwartet sie Petrus und sagt zu ihnen: "Es gibt hier im Himmel eine einzige Regel: Ihr dürft nicht auf die blauen Wolken treten!"
      Doch schon bald tritt Johnny Depp auf eine blaue Wolke.
      Petrus kommt mit der hässlichsten Frau, die er je gesehen hat, kettet sie aneinander und sagt: "Zur Strafe, dass du auf eine blaue Wolke getreten bist, wirst du den Rest der Ewigkeit an dieses hässliche Weib gekettet verbringen!"
      Am nächsten Tag tritt Robbie ebenfalls auf eine blaue Wolke und Petrus kommt sofort mit einer anderen wahnsinnig hässlichen Frau. Er kettet auch sie aneinander.
      Dieter Bohlen beobachtet alles und passt auf, daß er nicht auch auf eine blaue Wolke tritt. Eines Tages kommt Petrus zu ihm mit der attraktivsten Frau, die er je gesehen hat: eine große, gebräunte, kurvige sexy Brünette. Petrus kettet sie wortlos aneinander.
      Dieter Bohlen meint nur: "Wüsste ja schon gern, womit ich es verdient habe, den Rest der Ewigkeit mit dir verbunden zu werden?"
      Die Frau erwidert nur: "Naja, ich bin auf so 'ne scheiß blaue Wolke getreten!"

    • In einem Wald gab es einen Bär Willi und einen Hasen Fritz. Der Bär schlug Fritz immer und verspotette ihn.Eines Tages kam eine Fee zu Fritz und Willi. Die Fee sagte: Jeder darf sich drei Sachen Wünschen. Der Bär fing an: Ich wünsche mir, dass der ganze Wald voll Bärenfrauen ist.Dann sagte der Hase: Ich wünsche mir einen Helm, damit wenn mich der Bär schlägt es nicht so weh tut. Der zweite Wunsch des Bären war, dass ganz Europa voll Bärenfrauen ist. Danach sagte der Hase: Ich wünsche mir ein Motrrad, damit ich von dem Bären davon fahren kann. Darauf wünschte sich der Bär, dass alle Wälder die es gibt voll mit Bärenfrauen gibt. Da sagte der Hase lächeld: So und jetzt wünsche ich mir, dass der Bär schwul ist.

    • Treffen sich drei Studenten und streiten sich wer wohl der Faulste sei.
      Sagt der Erste: "Ich bin gestern durch Frankfurt gelaufen, da lag ein 100 Euroschein vor mir und ich war zu faul ihn aufzuheben."
      Sagt der Zweite: "Das ist ja noch nichts. Ich hab letzte Woche im Preisausschreiben einen 7er BMW gewonnen und war zu faul ihn abzuholen!"
      Lacht der Dritte nur und sagt: "Ich war gestern im Kino und habe zwei Stunden lang nur geschrieen."
      Die Anderen: "Was ist daran denn faul?"
      Der dritte wieder: "Ich hab mir beim Hinsetzen die Eier im Klappstuhl eingeklemmt und war zu faul aufzustehen..."

    • Ein Deutscher und ein Holländer kämpfen
      gegeneinander, zwischen ihnen fließt ein schmaler
      fluss. Plötzlich springt ein goldenglänzender
      Fisch aus dem fluss und sagt zu dem Deutschen:
      "Ich werde dir 3 Wünsche erfüllen, aber bedenke,
      alles was du dir wünschst bekommt dein Gegner 2
      mal!" Der Deutsche willigt ein und sagt: "Als
      erstes wünsche ich mir eine Luxusvilla!",der
      Wunsch wird erfüllt, der Holländer lacht, denn er
      hat zwei Villen,"als zweites wünsche ich mir eine
      wunderschöne Frau!", der Wunsch wird erfüllt, der
      Holländer lacht, er hat zwei schöne Frauen am
      Schoß sitzen, da sagt der deutsche: "und jetzt
      wünsche ich mir EINEN Hoden weg!!!"


      Gruß CAT

    • Der Großvater ist gestorben Die Enkelin fragt nun die Großmutter, aus welchem tragischen Grund der Opa gestorben sei.
      Die Großmutter offenbart nun der Enkelin: "Tja, meine Kleine, der Opa ist beim Sonntag-Morgen-Sex gestorben."
      Die Enkelin völlig entsetzt: "Was, in euerm Alter habt ihr noch Sex?"
      Darauf die Oma: "Ja, ja. Sonntag morgens war immer recht gut, immer im Rhythmus des Glockenschlages. Beim Ding rein und beim Dong wieder raus." Die Enkelin kann es nicht glauben und fragt erneut nach.
      Darauf wieder die Großmutter: "Ja, ja, wie schon gesagt, beim Ding rein und beim Dong wieder raus, und wenn dieser beschissene Eiswagen mit seinem blöden Gebimmel nicht gewesen wäre, dann wär der Opa noch am Leben."


      Gruß CAT

    • ...und dann hat ein Opa 80. Geburtstag.
      Die ganze Familie ist versammelt beim gemeinsamen Festessen.
      Plötzlich sagt der kleine Enkelsohn:
      " Opa, wenn Du mal stirbst, dann spielt eine riesengroße Blaskapelle an deinem Grab"!
      Darauf die Enkeltochter:
      "Du bist ja blöd, das solltest Du nicht verraten, das sollte´doch ne Überraschung werden"!!!

    • Zwei Kumpel begegnen sich und der eine sagt: "Ich habe vorige Woche 100 Euro im Lotto gewonnen!"
      Sagt der andere: "Ich hatte auch Glück. Du kennst doch den neuen Supermarkt da hinten. Wie ich da vorgestern reinkomme - plötzlich ein Blitzlichtgewitter, eine Kapelle spielt einen Tusch, irgendjemand drückt mir einen Blumenstrauß in die Hand und alles klatscht Beifall."
      "Ja und, was war los?" fragt der andere mit großen Augen.
      "Na ja, ich war der 100000ste Besucher, ich habe noch einen Frühstückskorb und 1000 Euro bekommen."
      "Toll", sagt der andere, "und was hast Du mit dem Geld gemacht?"
      "Ist doch klar, sofort ins Puff. Was soll ich Dir sagen wie ich da reinkomme, genau das gleiche wie im Supermarkt. Blitzlichtgewitter, Tusch, Blumen, etc. Ich war der 1000ste Besucher und das Tollste war, ich konnte mir anschließend noch eine Nutte für ne Freinummer aussuchen. So eine Inderin hab ich genommen."
      "Ach ja", fragt der Kumpel erstaunt, "so eine mit einem Punkt auf der Stirn."
      "Genau", sagt der andere, "und was soll ich Dir sagen, wie ich so am Bumsen war, hab ich ein bisschen an dem Punkt gerubbelt und dabei noch ein Fahrrad gewonnen..."


      Gruß CAT

    • Kommt ein Mann in den Puff und fragt die Puffmutter, ob sie auch eine schwarze
      Prostituierte hätte.
      "Ja, Zimmer 4 im zweiten Stock", antwortete die Puffmutter.
      Er geht hoch und macht mit der schwarzen den Preis klar und bittet sie dann,
      sich auszuziehen. "So, nun stell dich bitte vors Fenster und bücke dich mal"!
      "Was soll das" fragt sie, "willst du nicht bumsen"?
      "Nein" antwortet er,"Ich habe mein Badezimmer schwarz gefließt und wollte nur
      mal schauen, ob rote Fugen dazu passen"!!!;)

    • Ein Freund gibt dem anderen immer Tips, was so gerade 'in' ist: "Im Moment ist Anal einfach Klasse."
      Auf diesen Rat hin geht der andere in den Puff, sagt, er würde es gern mal Anal machen.
      Die Puffmutter: "Dann gehen Sie mal nach oben zu Vanessa, die ist super."
      Er also nach oben, und fragt Vanessa, ob sie denn auch so richtig gut bei Anal wäre.
      Vanessa: "Siehst Du den Ferrari da unten?"
      Er guckt sie fragend an, und nickt.
      "Den habe ich mir mit anal verdient."
      Also treiben es die beiden anal, und es ist super.
      Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist Blasen tierisch 'in'."
      Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, sagt, er würde sich gern einen blasen lassen.
      Die Puffmutter schickt ihn wieder rauf zu Vanessa: "Siehst Du die Yacht da unten im Hafen?"
      "Ja klar."
      "Die habe ich mir mit Blasen verdient."
      Ok, also bläst sie ihm einen, und es ist auch wieder super.
      Eine Woche später unterhalten sich die beiden Freunde wieder: "Im Moment ist die ganz normale Stellung 'in'."
      Auf diesen Rat hin geht der andere wieder in den Puff, er kennt sich ja jetzt aus, also direkt rauf zu Vanessa: "Ich möchte es heute mal ganz normal mit Dir machen."
      Vanessa: "Siehst Du da unten die Häuserzeile?" Er, schon aufgeregt dessen, was da kommen werde: "Ja klar, klar!"
      "Die würde heute mir gehören, wenn ich eine Muschi hätte..."


      Gruß CAT

    • Der Zoobesuch.Ein Mann mit seiner Frau, beide schon etwas länger verheiratet, stehen vor dem Gorillakäfig. Sagt er: "Komm, mach das Mänchen da drüben mal ein bisschen scharf!" Sie stellt sich vor das Gitter, leckt sich aufreizend die Lippen und der Gorilla brüllt. Dann hebt sie den Rock, der Gorilla trommelt sich auf die Brust. Schließlich zeigt sie dem Gorilla noch die nackte Brust, worauf der nur noch mit dem Kopf gegen das Gitter knallt. Der Mann nimmt seine Frau, wirft sie in den Käfig und ruft hinterher:" So, und jetzt erklär ihm mal, das du Migräne hast!"


      Gruß CAT

    • Lieber Herr Dr.Winter, ich bin vierzehn Jahre alt. Ich habe ein großes Problem, deshalb brauche ich Ihre Hilfe. Ich habe einen 16 jährigen Freund. Ich liebe ihn sehr. Aber meine Eltern können ihn nicht leiden. Deshalb müssen wir uns immer im Park treffen. Neulich hat er mich geküßt. Das war sehr schön. Dann faßte er unter meinen Rock und streichelte mich. Daraufhin faßte ich in seine Hosentasche und streichelte ihn. Dabei fühlte ich einen flaschenförmigen Gegenstand. Und nun meine Frage an sie: Ist mein Freund ein Trinker?

    • Dietrich R. und Ulrich w. gehen durch die Wüste, plötzlich hören sie Indianergeheul. Dietrich R. : "Ok, Ullrich du gehst auf den Baum und ich verstecke mich hinter dem Busch. Doch Pech für Dietrich R. die Indianer entdecken ihn und alle 200 Stammesmitglieder nageln ihn von hinten durch. Nach der Aktion gehen die beiden weiter. Dietrich tut alles weh und er kann kaum noch laufen. Nach einiger Zeit hören die beiden wieder Indianergeheul. Dietrich wieder hinter den Busch und Ullrich wieder auf den Baum. Wieder entdecken die Indianer nur Dietrich und wieder Nageln ihn alle 200 durch. Dietrich ist total fertig und kriecht nur noch. Nach ein paar Stunden wieder Indianergeheul. Dietrich: "So Ullrich, jetzt gehst du hinter den Busch und ich geh auf den Baum!" Als die Indianer bei dem Baum und dem Busch ankommen meint der Häuptling: "Ok, der hinterm Busch hat genug, jetzt ist der auf dem Baum dran!"


      Gruß CAT

    • Geht eine Frau zum Arzt. Der Arzt fragt die Patientin: "Was kann ich für Sie tun?"
      Darauf antwortete die Patientin: "Herr Doktor, ich habe vor einer Woche aus Versehen einen Zehn-Euro-Schein gegessen und wenn ich jetzt auf Toilette gehe, kommt nur Kleingeld raus!"
      Da antwortete der Arzt: "Liebe Frau, das ist doch kein Wunder, Sie sind ja auch in den Wechseljahren!"